A Morte não é Nada - " Santo Agostinho "

"A morte não é nada. Eu somente passei para o outro lado do Caminho. Eu sou eu, vocês são vocês. O que eu era para vocês, eu continuarei sendo. Me dêem o nome que vocês sempre me deram, falem comigo como vocês sempre fizeram. Vocês continuam vivendo no mundo das criaturas, eu estou vivendo no mundo do Criador. Não utilizem um tom solene ou triste, continuem a rir daquilo que nos fazia rir juntos. Rezem, sorriam, pensem em mim. Rezem por mim. Que meu nome seja pronunciado como sempre foi, sem ênfase de nenhum tipo. Sem nenhum traço de sombra ou tristeza. A vida significa tudo o que ela sempre significou, o fio não foi cortado. Porque eu estaria fora de seus pensamentos, agora que estou apenas fora de suas vistas? Eu não estou longe, apenas estou do outro lado do Caminho... Você que aí ficou, siga em frente, a vida continua, linda e bela como sempre foi."

OBRIGADA, MÃEZINHA!!!

Tristeza não é algo permitido para homenageá-la... Uma mulher com a fibra que teve para enfrentar todas as dificuldades que enfrentou, sempre com um sorriso no rosto e um gesto meigo para nos agradar, não pode deixar tristeza nos nossos corações... Saudade sim, e uma saudade enorme, sem tamanho...
Hoje me peguei sentindo uma saudade diferente... estou aqui, vim ao seu encontro e sei que no momento não mais posso te ver e tocar... a saudade vai ficar... e vai bater nos momentos em que estiver comemorando uma vitória da vida, quando acontecer algo de feliz com as meninas, quando a dificuldade bater e não ter mais a senhora para ouvir, quando nos reunirmos e não ter mais a sua risada deliciosa e muito menos a suas mãos talentosas para fazer aquelas comidas que só a senhora sabe... desse gostinho não mais provarei igual... e a saudade vai bater forte...
Hoje não sei o que escrever...não há nem mesmo tempo para expressar o vazio, pois a vida pede passagem e a senhora não permite que a gente se abata... temos tanto a fazer em sua homenagem, certo? Temos que correr para viver melhor, temos que nos ajustar para educar nossas crianças, temos que seguir o caminho de lutas, de cabeça erguida para deixá-la orgulhosa e na certeza de que faremos o que você sempre quis... "sejam felizes, não briguem por bobagem, fiquem bem"...ficaremos, com a saudade latejando, mas ficaremos bem por você, por seus ensinamentos... por nós, para sermos melhores do que somos e para passarmos adiante tudo de melhor que tivemos no seu convívio...
Hoje, além de firmar meu amor eterno por ti, tenho apenas pra dizer em oração:
- OBRIGADA, MINHA MÃE!!! VÁ EM PAZ!... OLHE POR NÓS!!!...

BEIJOS, MÃEZINHA!!!

ACREDITO EM MILAGRES...

Acredito em milagres... e milagres não apenas de cura, não apenas de mudanças ou coisas exorbitantes e inacreditáveis... acredito no milagre do dia a dia...
Estou de novo, voltando ao meu antigo lar... sei que será muito mais difícil e meu coração apertado me diz que temos que deixar a vida seguir seu curso... vou ao encontro do milagre maior de minha vida, de ter sido escolhida para fazer parte dessa família que tem como base forte essa mulher que só me ensina a ser melhor...
Mãezinha... estou indo ao seu encontro, atendendo ao seu pedido e torcendo para que a senhora fique feliz com nossa visita!
Já chego aí!!! E novamente, cheia de amor pra dar e receber!!! Aguente firme!!!
Beijos...

O que pedir...

Como filha, peço perdão...
Como mãe, peço compreensão...
Como esposa, peço união...
Como mulher, peço sensação...
Como ser humano, peço redenção...
Como esperança, peço transformação...
(by Patty)

Apenas eu te amo, basta?!?

Doença do século, doença da modernidade... seja lá o que ela representa para a maioria, posso dizer o que ela representa para minha pessoa... ela é o núcleo de um problema que foge das nossas mãos... e que nos deixa impotentes e ao mesmo tempo nos remete a dar valor com mais detalhes aos que estão a nossa volta, a dar maior valor as nossas crenças e esperanças...
Tenho pensado em como agir, no que pensar, em como ajudar... sou parte do problema e me sinto incapaz de agir... talvez, isso se dê ao fato de estar longe, fisicamente da minha mãe... Ontem foi especialmente difícil falar com ela... tenho acompanhado de longe toda a evolução dessa doença e acho que fujo um pouco das notícias ruins que tem vindo de lá, não por indiferença, pelo contrário, é por conta do medo e da incapacidade de fazer algo por ela... mas ontem, não tive como escapar de ouvi-la... Mãe, ouvir você dizer que talvez não haja mais o que fazer e que a espera não lhe serve como consolo, ouvir você tentar se despedir de mim, como se não tivéssemos mais um reencontro me deixou muito triste e com uma sensação de mãos atadas ainda maior... eu não soube o que dizer, e as palavras que não vinham se transformaram em um choro incontido de quem não sabe o que fazer... chorei copiosamente, sem pensar muito, sem saber o que pensar... o dia escureceu e continuei com esse choro incontrolável por toda noite... sonhei muito, não me recordo direito do sonho, mas era você que estava nele, minha mãe...descobri que não há consolo que possa diminuir a dor que tenho sentido... mas o apoio e o amor é fundamental para tornar essa dor um pouco mais amena... tantas vezes coloquei em minhas orações que Deus agisse conforme Sua vontade e que o nosso desejo sempre foi que a senhora não sofresse... me senti forte nesses meses todos e sinto uma paz e uma serenidade que não consigo explicar... mas ontem, essa paz e serenidade se tornaram lágrimas e no choro que verteu, percebi que somos tão pobres de atos em momentos de angústia que isso talvez tenha me deixado mais triste... não saber o que dizer me doeu profundamente... não há arrependimentos, não há pendências a resolver entre nós... tenho sim, muita gratidão, muita cumplicidade e solidariedade por sua vida... mas não veio palavras para expressar isso... sinto muito, mãe... ao nos despedir, apenas disse que te amo!... e talvez, como consolo pra mim, talvez eu tenha dito apenas o que precisava dizer, assim, em poucas palavras, sem maiores explicações: - Te amo, muito, mãe!... E como sempre tenho feito, rezo para que Deus tome conta da senhora e que haja tempo para mais um reencontro feliz... Beijo do fundo do meu coração...

Pufe feito com Caixinhas de suco longa vida...

Depois de tempos sem postar nenhuma arte, resolvi colocar umas fotos do que fiz há algum tempo...
Eu fiz o pufe reciclado com caixinhas de suco longa vida... falta apenas o acabamento, encapar o pufe, se bem que muitos já me pediram pra deixar assim, pois fica mais artesanal e fiel à reciclagem... Aguenta até 100 quilos, tranquilo. Quem me ensinou essa técnica foi uma grande amiga da família, Neli Tomoe. Obrigada e um beijo, Tomo!!!! Saudades imensas!!!...

ESTAR COM A FAMÍLIA NÃO TEM PREÇO!!!

Dizem que felicidade é algo muito relativo... alguns acreditam que felicidade é ter as coisas materiais que tanto almejam, outros acreditam que felicidade é viver de forma simples, outros ainda, que felicidade é algo inatíngivel... não importa... descobri que felicidade é mesmo algo muito pessoal e relativo, mas que no fritar dos ovos, acaba sempre com o mesmo sentimento gostoso de obter a alegria máxima de um momento, de um instante que vai durar eternamente... então, quanta felicidade eu possuo, graças à Deus!!! Junto tudo e descubro que a minha felicidade é viver tudo e mais um pouco, é esperar pouco e brigar por muito, é ter nada e me satisfazer com pouco é esperar algo e me surpreender com o inesperado...
Férias de Julho/11... voltar pro seio da família propriamente dita, com todos os defeitos, com toda saudade, com todas as diferenças e sentimentos à flor da pele e viver intensamente esses momentos... eu fiz isso!!! E AMEI!!!...
Cada retorno ao seio familiar me faz melhor, me torna melhor e me faz querer sempre ser melhor!!!... Valeu demais rever vocês!!! Nem preciso dizer que o que realmente valeu foi rever minha mãe!!! Eitcha mulher guerreira!!!! Se já a admirava, agora então, me surpreendo e admiro ainda mais a sua força!... Senti sua fragilidade através das diversas brincadeiras e sorrisos e da sua implicância diária... senti o quanto esconde sua dor, suas fraquezas e seus medos de fraquejar... ainda assim, mulher corajosa, de força fenomenal, você, minha mãe, me deu mais uma lição que quero carregar pra minha vida e passar pra minhas filhas, sempre: - Não importa as adversidades, mesmo tristes, um sorriso vai valer mais, sorrir vai fazer as coisas ruins se tornarem mais amenas e o que for difícil, vai amainar o coração se soubermos retribuir com compaixão e serenidade...
Desaceleeeeeraaaaa família!!! A vida não precisa ser tão complicada, tão imediata, tão tão tão pra ontem... ainda temos muito o que aprender,ainda estamos engatinhando no que diz respeito a aceitar as diferenças de cada um... a vida parece precisar ser muito corrida, mas nós tornamos isso mais aparente e crescente... e nem sempre precisa ser assim... uma pausa pra relaxar, todos os dias, e rir de nossos medos e fracassos vale a pena, ajuda a enfrentar a vida e as dificuldade que ela nos apresenta... e como eu ri nessas férias!!!(hehehehe... sem maiores detalhes, neh?)
Obrigada mais uma vez!!! Obrigada por cada um de vocês, que sem necessidade de citar nome por nome, sabe a importância que têm em minha vida! Foi muuiiiitooo bom rever cada um de vocês, passou rápido, mas valeu cada instante e valeu rever amigos, tias, primos, sogros, cunhados, irmãos, sobrinhos... e sempre vale muito a pena rever você, mâezinha... sua perspicácia me deu a certeza de que nessa vida, não temos certeza de nada!...
Obrigada pelas férias!!!... Volto pra minha casa, com o sentimento de amor e saudade ainda maior, na certeza de que logo a gente vai se reunir novamente e nos divertir à beça!!!... Beijos no coração de cada um de vocês!!!

ESTAMOS INDO DE VOLTA PRA CASA...

Sempre gostei da música e principalmente da letra "Por Enquanto", seja interpretada por Cássia Eller ou Renato Russo...

Mudaram as estações, nada mudou,
mas alguma coisa aconteceu,
Tá tudo assim, tão diferente...
Se lembra quando a gente, chegou um dia a acreditar
Que tudo era pra sempre, sem saber, que o pra sempre, sempre acaba...
Mas nada vai conseguir mudar o que ficou,
Quando penso em alguém, só penso em você e aí então, estamos bem...
Mesmo com tantos motivos, pra deixar tudo como está,
Nem insistir nem tentar, agora, tanto faz,
Estamos indo de volta pra casa...


Estou indo ao encontro de minha família... indo pegar o colinho tão único de minha mãe... a ansiedade desse reencontro me fez sentir emoções divergentes... medo, alegria, excitação, angústia, preocupações, esperanças, saudades...mas acima de tudo, AMOR... e que seja ele o maior motivo de todos, sempre que eu voltar pra minha cidade natal...
Estive com minha mãe no começo do ano, passamos nossas férias juntas, a levei para uma viagem na casa da minha irmã mais velha, Wilma, que há tempos devia uma visita... a viagem foi ótima, inesquecível e acredito que minha mãe tenha se divertido tanto quanto eu... valeu muito a pena essa viagem e prometemos fazer outras iguais novamente... minha esperança é de que isso aconteça mesmo... conto sempre com um milagre... tenho que acreditar em milagres, afinal, somos feitos de um, vivemos sobre o prisma de milagres acontecendo em nossas vidas, nos conduzindo a algum lugar por escolhas nossas, sobrevivendo dia a dia sobre o milagre da vida!...
Estou indo de volta pra casa... não no sentido físico, mas no sentido emocional de minha vida... incrível como as reflexões se modificam e nos paralisam quando somos pegos de surpresa por uma catástrofe inesperada... refletir é o que me resta, visto que ainda me sinto de mãos atadas e não sei como proceder quando finalmente estiver de frente com minha família... espero que tudo seja sempre do jeito que sempre foi... se assim for, estará ótimo...
Tenho sentido uma força extra nos últimos dias... talvez a isso muitos chamem de esperança, ou de fé, ou de energias positivas vindo ao meu encontro... não importa, esta força eu necessito carregar comigo para seguir adiante, seja como for, venha de quem vier...
Quando estamos sensibilizados por uma situação delicada de perda, ou possível perda, nossos sentidos ficam mais apurados, nossas emoções afloram inconscientemente... senti isso hoje pela manhã, quando ao acordar, me lembrei do sonho triste e angustiante que tive e que registrei em meu caderno de sonhos... acordei e fui pra rua resolver alguns assuntos... no caminho de volta, uma amiga querida, que tenho maior admiração pela guerreira que é e pela vivacidade e intensidade com que vive, nos altos dos seus 71 anos, depois de meses sem nos vermos, me viu e me parou na rua para me dar um abraço... esse abraço, Nilda querida, teve uma importância sem igual, daqueles presentes que você se enche de felicidade em receber e que tanto necessitava... passamos duas horas ali, no meio da rua, em pé, rindo e conversando sobre a vida e em momento algum eu quis lhe falar dos meus problemas,e não falei apenas porque não precisava lhe contar nada, você, com toda sua experiencia, sentiu que era desnecessario detalhes, a gente precisava apenas sentir aquela energia positiva entre nós e rir um pouco da vida... Obrigada pelo abraço, obrigada pela conversa deliciosa e obrigada pelo livro que me deu e que estou lendo agora e indico à todos que gostem de uma boa leitura: "Muitas Vidas, muitos mestres" - Brian L. Weiss. Juntamente com este livro, continuo uma outra leitura: Amor, Medicina e Milagres - de Bernie Siegel. Ambos os livros vieram em boa hora, pelas mãos de pessoas queridas que não sabiam exatamente a situação em que eu me encontro e ainda assim, deram uma ajuda enorme com este gesto. Dione, Rodrigo, Carol, Nilda, vocês são especiais e Deus sabe mesmo como agir no momento certo... Obrigada!...
Levo comigo, nesta viagem de férias, nesta viagem de reencontro, a minha vivência humilde, o meu amor incondicional e toda minha fé e esperança... A vida simples é a parte mais complexa de nossas escolhas... eu escolhi ser assim, sem muitas exigências, sem que o tempo seja determinado por mim... que tudo aconteça como tem que acontecer e conforme o caminho se torne árduo, eu me apoio nos muros construídos a minha volta que podemos chamar de amigos, de anjos, de família...
Vou bem ali, matar essa saudade enorme que está me sufocando e logo, logo, volto pra contar sobre como foi tudo...

Mãe!...

Posso escapar por aqui???Ao menos o desabafo em escrita, já que sozinha, no meu canto de trabalho me recuso a falar... Pra onde olho ou tento correr e fugir, não encontro saída pra tristeza que invade a alma e me deixa impotente... no ano retrasado, minha mãe, diagnosticada com cancer no estomago mostrou muita força e coragem e venceu a primeira batalha... mas ninguém está preparado para lutas sucessivas e inesperadas... ficamos sempre na fé e na esperança de que tudo se resolveu e finalmente podemos respirar aliviados... de novo, do nada, somos invadidos pela doença silenciosa, que acomete toda a família... exames de rotina e manutenção, detectaram metástase na região dos pulmões... ela está lá, ainda sem saber a gravidade do problema e eu aqui, longe, de mãos atadas, sem saber como ajudar, o que fazer, pra onde correr... a bem da verdade, sei bem que eu gostaria mesmo era de correr até ela, abraçá-la muiiitooo e pegar o colinho que só ela pode me dar... mas a vida tem caminhos tortuosos e nada é no nosso tempo, mas sim, no tempo que, pra mim que acredito, seja o tempo que Deus assim o quer...
Enquanto não posso estar com ela, fico varrendo minhas memórias, lembrando e meditando sobre tudo que aprendi com minha mãe... e nossa, como aprendi! Mãe guerreira que abriu mão a vida toda pra viver a dos filhos e que deixou de lado seus sonhos e correu pra ajudar a realizar os nossos... vem o remorso das brigas, do atos impensados, das palavras soltas e irresponsáveis da minha adolescência, mas nada disso tem importância maior do que o amor... esse amor e gratidão superam qualquer mágoa e perdoa qualquer erro... pena que nem sempre tenhamos a sensatez de deixar que o amor fale mais alto do que o rancor... remoemos e arranjamos culpados pra tudo... devíamos mesmo era nos redimir com muitos beijos e abraços e muitos EU TE AMO! VOCÊ É IMPORTANTE PRA MIM!...
A vida passa num piscar de olhos e a gente tem percebido isso... ainda assim, deixamos sempre pra depois o que é realmente importante... clichê, mas verdadeiro... amanhã eu digo, amanhã eu faço, amanhã, amanhã, amanhã...e o amanhã passa e acabamos não fazendo o que deveríamos fazer a tempo...
Outro dia, comentava com alguém sobre a nossa passividade perante a vida... deixamos acontecer, ficamos estarrecidos com as más notícias que nos assolam, mas nada fazemos pra mudar... mudar como? como proceder? a quem recorrer? o que fazer?... e com as dúvidas deixamos passar também a nossa indignação, nos acostumamos... não devíamos nos acostumar com as coisas ruins... as coisas ruins deviam ficar martelando nossas mentes para só acalmar quando arregaçamos as mangas e lutamos por algo melhor, pra que algo aconteça de melhor...e não digo isso com o intuito de que deixemos de viver pra ficar martelando problemas. Não, não é nada disso, apenas acho que a gente podia aproveitar melhor tudo de ruim que passamos para fazer diferença nesse mundo que estamos preparando para o futuro. Se hoje é assim, amanhã pode ser melhor, então, porque não brigamos por isso? Quero dividir a minha falta de tempo com outras pessoas que possam com a mesma falta de tempo, arranjar um tempo a mais de viver melhor. Um instante do nosso tempo tão corrido não vai tirar o prazer de você ser feliz por você e por outro alguém. Coisas simples, atos simples, pensamentos simples é que podem fazer a diferença. Sorrir, chorar e pedir o ombro amigo, um livro, uma música, um papo bacana, uma conversa informal pode ser um grande remédio e que diferença pode fazer!...
Mãezinha... vou te ligar, mas estou preparando meu emocional para não deixar que você perceba minha tristeza... tristeza? não, não mais tristeza, eu tenho uma baita sorte de ter você como mãe, e apesar de tudo que vamos ter que enfrentar, valeu, vale e vai valer a pena sempre por conta do amor que você me ensinou a receber, a dar e a retribuir aos outros...então,não será tristeza... apenas um pouco de receio que vai se transformar em altas gargalhadas quando vocvê atender e eu, como sempre dizer: - Fala véia!!!!! E ai, dá pra vender um pouco de saúde pra mim???..
E vamos rir, vamos fofocar como toda semana fazemos e deixaremos pra nos queixar em uma outra oportunidade.... nada de tristezas, certo?
Já já te ligo pra dizer que estou com saudades e que estou providenciando para o mais rápido possível poder estar com a senhora, pegando o colinho que preciso... Fica com Deus!... Beijos...